က်ျခင္း၀ိေရာဓိ

by Ramanya Ravika on Tuesday, August 16, 2011 at 3:51am

          မၾကာေသးခင္က UTube မွာ လက္ရွိနယူးေယာက္ၿမိဳ႕ေတာ္၀န္က မ်က္ကန္းပုံစံနဲ႔ တီဗြီအစီအစဥ္တစ္ခုမွာ လူျပက္၀င္လုပ္ပါတယ္။ အလစကာျပည္နယ္အုပ္ခ်ဳပ္ေရးမွဴးကို အားက်လို႔ ထင္ပါရဲ႕။ ဒါေပမယ့္ ပရိသတ္အေတာ္မ်ားမ်ားက သူ႔ကို ေထာမနာမျပဳၾကဘဲ အျပစ္တင္ၾကသတဲ့။
          အလစကာျပည္နယ္အုပ္ခ်ဳပ္ေရးမွဴး ဆာရာေပလင္းတုန္းက လူေတြ ဘာေၾကာင့္ အႀကိဳက္ေတြ႕ၾက သလဲ။ သူ႔ကိုက်ေတာ့ ဘာေၾကာင့္ မႀကိဳက္ၾကသလဲ။ ဆာရာေပလင္းက မ၊ သူက က်ား ျဖစ္လို႔လား။ အခ်ိန္နဲ႔အခါ အႀကိဳက္နဲ႔အလိုက္ ကြာလို႔ေပါ့။

          ေျပာလက္စစကားျပတ္သြားလုိ႔။ အခုန နယူးေယာက္ျပည္နယ္အုပ္ခ်ဳပ္ေရးမွဴး။ လူေတြႀကိဳက္ႀကိဳက္မႀကိဳက္ႀကိဳက္ က်ဳပ္ေတာ့ ႀကိဳက္တယ္ဗ်။
          ဘာႀကိဳက္လဲဆိုေတာ့…က်ျခင္း။

          သူက မ်က္စိမျမင္ေတာ့ က်ျခင္းကိုလည္း မျမင္ပါ။ သူဒီလိုလုပ္လို႔ သိကၡာက်မယ္ကိုလည္း ႀကိဳမျမင္ပါ။ ဒီႏွစ္ အေမရိကန္စီးပြားေရးက အေျခအေနမေကာင္းဘူး။ ကားကုမၸဏီ (၃)ခုကလည္း သူေတာင္းစားေတြ ျဖစ္ကုန္တယ္။ သူတို႔ေတာင္းတဲ့ေနရာက ကြန္ဂရက္လႊတ္ေတာ္၊ ေတာင္းတဲ့ပိုက္ဆံက ငါးျပားတစ္မတ္ မထင္နဲ႔။ ေဒၚလာသန္းေထာင္ခ်ီ၊ အံမေလး…ဒီေကာင္ေတြ သူေတာင္းစား ျဖစ္တာေတာင္ အဆင့္က မေသးပါလား။ ဒီကုမၸဏီ (၃)ခုသာ ျပဳတ္သြားယင္တဲ့ အလုပ္သမား (၃)သန္းထက္မနည္း အလုပ္လက္မဲ့ ျဖစ္ကုန္မွာတဲ့။ စီးပြားေရးကလည္း အက်ႀကီးက်လို႔။ အလုပ္လက္မဲ့ႏႈန္းကလည္း အတက္ႀကီးတက္လို႔။ အဲ…သူက မ်က္စိမျမင္တဲ့လူမို႔လို႔ ဇယားကြက္ကို ေျပာင္ျပန္ကိုင္တယ္။ ၂၀၀၈အလုပ္လက္မဲ့ႏႈန္းက ထိုးတက္ရမယ့္အစား အက်ႀကီးက်လို႔။ ဒီေလာက္ လူေတြ အလုပ္ရွာမရလို႔ ဒုကၡေရာက္ရတဲ့အထဲ သူက ေနာက္ႏိုင္ေသးတယ္ဆိုၿပီး အခ်ဳိ႕ ရီရမယ့္အစား ေဒါသထြက္ကုန္ၾကသတဲ့။
          အဲ…ဆရာနႏၵာသိန္းဇံတပည့္ပီပီ က်တိုင္း အဆိုးလား ေတြးတတ္လာတယ္ဗ်။ ေသြးေပါင္က်တယ္ဆိုယင္ မေကာင္းေတာ့ဘူး။ အဲ…ေသြးတိုးက်တယ္ဆိုယင္ မေကာင္းမဟုတ္ေတာ့ဘူး။ အေကာင္းဗ်။

          ေငြေၾကးေဖာင္းပြလို႔ တန္ဖိုးက်ယင္ လူေတြ မဲ့ကုန္မယ္။ ကုန္ေစ်းႏႈန္းက်တယ္ဆိုယင္ အားကီးေပ်ာ္တာေပါ့။ အေမရိကမွာ ဓာတ္ဆီတစ္ဂါလံ ၄.၁၀ ေဒၚလာအထိ တက္တုန္းကဆို လူေတြၿငီးလြန္းလို႔ နားၿငီးတယ္။ အခု တစ္ဂါလံ ၁.၄၈ ေဒၚလာက်သြားတယ္။ စီးပြားေရးက်လို႔ ဓာတ္ဆီေစ်းက်တာကို အခ်ဳိ႕ ဘယ္သိမလဲ။ ေပ်ာ္ၾကတယ္ေလ။
ျမန္မာျပည္ အဆင္းရဲဆုံးႏိုင္ငံဆိုတာ ကုလသမဂၢက ေၾကညာလိုက္လို႔သာ သိရတာဗ်။ တစ္ခါတေလ က်ဳပ္က နအဖေလသံကို နားေယာင္မိလို႔လား ျမန္မာျပည္ဆင္းရဲတယ္လုိ႔ေတာင္ မထင္ခ်င္ဘူး ျဖစ္ေနတယ္။ နအဖသတင္းဌာနေတြက ေၾကညာတယ္မလား။ ျမန္မာျပည္ မဆင္းရဲဘူးဆိုတာ လာၾကည့္ Come and See Myanmar တဲ့။ အလုပ္မလုပ္ဘဲ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ ထိုင္ေနတဲ့လူေတြ အမ်ားႀကီးတဲ့။ ဟုတ္တာေပါ့…အေမရိကမွာ ဒီလို လက္ဖက္ရည္ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွ မရွိဘူး။ ျမန္မာျပည္လို ဘယ္သူမွ မထိုင္ႏိုင္ဘူး။ ဒါဆို အေမရိက အေတာ့္ကို မြဲတာပဲ။
က်ဳပ္တို႔ ရန္ကုန္မွာ ေနတုန္းက ျမန္မာ့ယဥ္ေက်းမႈကို ေစာင့္ထိန္းေသာအားျဖင့္ လက္ဖက္ဆိုင္ထိုင္ျခင္းအမႈကို မျပတ္ျပဳၾကတယ္။ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ထိုင္ရင္း သစ္႐ြက္ေႂကြက်တာကို ျမင္ၿပီး က်ျခင္း၀ိေရာဓိကို အေျချပဳၿပီးသကာလ ဆရာႀကီးနႏၵာသိန္းဇံက စာႀကီးေပႀကီးျဖစ္ေအာင္ ေရးဖြဲ႔ႏိုင္ေသးတာပဲ။ တို႔လို ဆရာတူတပည့္ ဆိုၿပီး အားက်မခံ လက္ဖက္ဆိုင္မ်ားမ်ားထိုင္လို႔ စာသင္ခန္းထဲက အခဲမေၾကခဲ့တဲ့၀ိေရာဓိေတြကို ဆရာ့ေလသံဖမ္းၿပီး စစ္ခင္းၾကရင္း မြန္းတည့္ရေပါင္းလည္း မနည္းခဲ့။

ဆရာႀကီးနႏၵာသိန္းဇံအေၾကာင္းေကာင္းေကာင္းမသိတဲ့လူေတြက ဆရာႀကီးက အေတြးအေခၚဆရာမို႔လို႔ အေတြးအေခၚေကာင္းတယ္လို႔ ထင္ေနၾကတယ္။ အမွန္မေတာ့ ဆရာႀကီးက လူညစ္….အဲ…ေဆာ္ရီး လူၫွစ္ဗ်။ အရမ္းကပ္ေစးနည္းတယ္သိလား။ သူက စာျပယင္ ျပႆနာသုံးေလးမ်ဳိးေလာက္ စာသင္ခန္းထဲ ပစ္ထည့္လိုက္တယ္။ ေလလြင့္ေခြးေတြရဲ႕ရပ္ကြက္ထဲကုိ ၿမိဳ႕ေတာ္စည္ပင္က အမဲသားတုံးေတြပစ္ထည့္လိုက္ၿပီး အဆုံးစီရင္တဲ့ပုံစံအတိုင္းပဲ။ ဘယ္ေတာ့မွ ေျဖေဆးမပါတဲ့ ပုစၦာေတြ။ ေက်ာင္းသားအခ်င္းခ်င္းကို ရန္တိုက္ေပးတယ္။ ေက်ာင္းသားေတြ ျငင္းေနၾကတာကို မသိမသာ နားေထာင္ၿပီး ပညာကို ခိုးယူတာဗ်။ သူ႔ဆီက ဘယ္ေတာ့မွ မရဘူး။ ဟိုေယာင္ေယာင္ဒီေယာင္ေယာင္နဲ႔ ေျခရိပ္ပဲ ျပၿပီး ဘယ္ေတာ့မွ မကန္တဲ့လူ။ အဲ…ေက်ာင္းသားေတြ ေဆြးေႏြးတဲ့အထဲ သူလိုခ်င္တဲ့အခ်က္ေတြ မပါဘူးဆိုယင္ ညစ္ေတာ့တာပဲ။ တစ္ေယာက္ခ်င္းကို ၫွစ္ထုတ္တာ။ တစ္ခါတေလ ဒီေက်ာင္းသားဆီက ရစရာရွိယင္ သူ႔႐ုံးခန္းကိုေတာင္ ျပန္ေပးဆြဲၿပီး အစ္ထုတ္တတ္တယ္။
တစ္ခါတုန္းက သူေမးတယ္။ ဗမာေတြ ဘာေၾကာင့္ အမဲသားမစားၾကတာလဲတဲ့။ အခ်ဳိ႕က လယ္တီအဆိုကိုးကားလို႔၊ အခ်ဳိ႕ နယ္ခ်ဲ႕မေကာင္းေၾကာင္းေတြ ေျပာလို႔၊ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က သူလည္း စိတ္ပါ၀င္စားလာတာနဲ႔ ယုံၾကည္ခ်က္အျပည့္နဲ႔ ၀င္ေဆြးေႏြးတယ္။
ႏြားေတြက လူသားေတြအတြက္ ေက်းဇူးမ်ားလြန္းလို႔ပါတဲ့။ ဗမာေတြက ႏြားကိုပဲ သုံးၿပီး လယ္ကို ထြန္ယက္ရတယ္။ ေကာက္ေတြ သိမ္းရတယ္။ စပါးေတြ နယ္ရတယ္ေပါ့။
သူ႔စကားဆုံးလို႔မွ မၿပီး ဆရာႀကီးက ညစ္ေတာ့တာပဲ။

ဒါဆို ဂ်ပန္မွာ လယ္ထြန္ဖို႔ ႏြားမလိုေတာ့ဘူး။ ႏြားေက်းဇူးလည္း မရွိဘူး။ ႏြားကို အသားစားဖို႔ပဲ ေမြးထားတယ္။ ဆိုေတာ့ အမဲသားကို စားလု႔ိရတယ္။ အျပစ္လည္း မရွိေတာ့ဘူးဆိုတဲ့သေဘာလား။ တပည့္ေက်ာ္က ေရာေယာင္ၿပီး ဟုတ္တယ္လုိ႔ ေျဖလိုက္မိေတာ့ ပြဲက်သြားေသးတယ္။ (က်ဳပ္ဆိုယင္ ဂ်ပန္ကို မေျပာေတာ့ဘူး။ Indiana Logansport က သားသတ္႐ုံအေၾကာင္းပဲ ေျပာမယ္။ ဆရာႀကီးက ဒီေနရာက်ေတာ့ တပည့္ေက်ာ္ထက္ ေဒသႏၱရဗဟုသုတ က်က်နနမသိေတာ့ ေခတ္ေနာက္က်သြားၿပီ ဟိဟိ။ အာဏာရွင္အစိုးရအလိုက်မဟုတ္လို႔ ႏိုင္ငံျခားပညာေတာ္သင္စရင္းက က်ခဲ့တဲ့ အက်ဳိးဆက္ေပါ့)
လူကို ဆရာႀကီးက အဲလိုဖမ္းတယ္။ အဲ…ဆရာႀကီးအေၾကာင္း ေျပာရင္းနဲ႔ စကားက ဘယ္နားက်သြားလဲ မသိေတာ့ဘူး။ ကဲ ျပန္ေကာက္မယ္…က်တယ္ဆိုတဲ့၀ိေရာဓိ။ အက်နာတယ္…အရက္နာက်တယ္…အသက္ႀကီးေတာ့ လူက က်လာၿပီ။
က်ဳပ္လည္း အခုတေလာ နာမည္က်ေနတယ္။ ဇာတာက်ေနတယ္လို႔လည္း လူေတြ ေျပာေနၾကတယ္။ အေမရိကန္စီးပြားေရးနဲ႔အၿပိဳင္ ဒီလို နာမည္ေစာက္ထိုးက်ေနတဲ့အခ်ိန္မွာ ဘာမွ မလုပ္နဲ႔တဲ့။ (စီးပြားေရးက်လို႔ အေမရိကန္အစိုးရက ဘာမွ မလုပ္ဘဲ မေနဘူးေနာ္) နာမည္က်ခ်ိန္ ေရငုံႏႈတ္ပိတ္ေနပါတဲ့။ ႐ုန္းေလ နစ္ေလတဲ့။ ႏြံနစ္ယင္ ေရတက္ခ်ိန္ေစာင့္ပါ။ ႏိုင္ငံေရးဒီေရက်ခ်ိန္ လုံး၀မလႈပ္ပါနဲ႔တဲ့။ ေအာ္..ျဖစ္ႏိုင္တယ္…ဒါေၾကာင့္ တို႔ေဒၚစု ေရတက္ခ်ိန္ေစာင့္ေနလို႔ ထင္တယ္…အခုထိ မ႐ုန္းေသးဘူး အႏွစ္ႏွစ္ဆယ္ၾကာေညာင္း…ေဟာင္း…ေ၀ါင္း…ေဂ်ာင္း။

ဟုတ္ေလာက္ေပတယ္။ အခုတေလာ က်ဳပ္အေပၚ ေမးခြန္းေတြ အမ်ားႀကီး က်ေနတယ္ဗ်။
မင္းက မင့္အေဖဆီ လတိုင္း ပိုက္ဆံပို႔ေပးေနတယ္…အဲဒါ ဘယ္ကပိုက္ဆံလဲ….
မင္းက ဟိုကလႊတ္လိုက္တဲ့ …….မဟုတ္လား….ဟဲဟဲ ရာထူးက ခပ္ႀကီးႀကီး။
အခ်ဳိ႕က ၀င္ေထာက္ခံတယ္။ ဟုတ္တယ္ က်ဳပ္တို႔လည္း ဒီသတင္း ၾကားရတာပဲ။ စာနဲ႔ေတာင္ ဖမ္းမိတယ္ဆိုပါလား။ သူ႔အေဖ ဖ်ားေနတယ္မလား။ သူ႔အေဖ ပိုက္ဆံလိုေနတယ္။ သူ႔စီးပြားေရးက်ေနတယ္။ အက်ကို ေကာက္ၿပီး ခိုင္းစားခံေနရတာ။
ေမးခြန္းေပါင္းမ်ားစြာ….လူေပါင္းမ်ားစြာ…စြပ္စြဲခ်က္ေတြလည္း မ်ားစြာေပါ့။ ကပ္ေရာဂါက်ေနတဲ့အတိုင္း…ကာကြယ္ေဆးက မထိေရာက္ေတာ့။
အက်ကို ေကာက္ၿပီး ခိုင္းစားေနတယ္ဆုိပါလား….
ေအာင္မယ္ ဒီလူေတြ ရန္ကုန္က ခါးပိုက္ႏႈိက္ေတြက်ေနတာပဲ။ က်ဳပ္အက်ကို   သူတို႔ပဲ ေကာက္စားဖို႔ ေခ်ာင္းေနၾကပုံပဲ။ ဆင္လႁပြတ္ဥအက်ကို ေစာင့္ေနေသာ ေျမေခြးမ်ားကဲ့သို႔တည္း။
ေအာ္…အက်…က်ျခင္း…က်ဆုုံး…က်ပမ္း…က်ေပ်ာက္…က်ေနာ္…ဟဲဟဲ ဘယ္ဆိုးလို႔တုန္း အက်မ်ားစြာ ထုတ္ျပႏိုင္တာပဲ။

ၿပီးေတာ့…လက္ပန္းက်တယ္။ လက္အေတာ္က်ေနၿပီ။ ဒီေကာင္ လက္က်တယ္ဗ်။ ပြဲက်ကုန္တယ္။ ဒီေစ်း လူက်တယ္။ ၾကက္ပ်ံမက် စည္ကားတယ္။ ေဆးက်ရာ အ႐ုပ္ျဖစ္။ ဒီပန္းခ်ီကား လက္က်လက္နေကာင္းတယ္။ ေ၀း….စာႀကီးေပႀကီးထဲမွာ စကားက်ဆိုတာလည္း ရွိသပါ့။
အခု မင္းက လူၾကမ္းျဖစ္ေနၿပီ။ မင္းက ေနရာ၀င္လုတယ္။ အကြက္ဆင္ၿပီး ဂုံးေခ်ာ္တယ္။ (ေ၀းေလးေလး ေမာင္တို႔ ၀ါး) က်ဳပ္က တစ္ေယာက္ေယာက္ရဲ႕ေနရာကို ၀င္လုတယ္တဲ့။ လုမလုသတိျပဳမိဖို႔ ဒီဇာတ္လမ္းကို က်က်နန ဖတ္ပါ။
ရန္ကုန္ဘတ္စ္ကား တိုးစီးဖူးလားခင္ဗ်ား။
႐ုံးတက္႐ုံးဆင္းခ်ိန္ လူက်ခ်ိန္ဆိုယင္ အုတ္စီထားသလို လူက ျပည့္ၾကပ္ေနတတ္တယ္။
က်ဳပ္တို႔လို က်ပုဆိုယင္ အေပၚတန္းကိုလည္း လက္လွမ္းလို႔မမွီ ၾကမ္းျပားထိလည္း ေျခေထာက္ကမက် ဂြေတာ့က်ကုန္တာေပါ့။
ဒီလုိမ်ဳိး လူၾကပ္ခ်ိန္မ်ဳိးဆိုယင္ ဂြင္သမားေတြအတြက္ အိုေကမွာ အဆင္ေျပတယ္။ ေရလွ်ံလို႔ ကန္ထဲကငါးက်ခ်ိန္ေပါ့။ ေဒါင့္ေကာင္းေကာင္းနဲ႔မိန္းကေလးနားဆိုယင္ အာဂေယာကၤ်ားေတြက စုလုိ႔ျပဳံလို႔။ အဲ…ေထာက္လွန္ေရးေတြလည္း ေပါပါဘိသနဲ႔။

မေျပာေကာင္းမဆိုေကာင္း တစ္ခါတုန္းက က်ဳပ္က ၿမိဳ႕ထဲကို ၀ါသနာအေလွ်ာက္ ၾကံရာပါလို႔ မစြပ္စြဲနဲ႔ေနာ္ (နအဖသူလွ်ဳိလုိ႔ စြပ္စြဲယင္ စိတ္ဆိုးခ်င္မွ စိတ္ဆိုးမွာ ဒီဟာေလး လာမထိနဲ႔) ဘတ္စ္ကားကို စီးလုိ႔သြား။ က်ဳပ္ခႏၶာကိုယ္အေလးခ်ိန္က အဲဒီတုန္းက ရွိသမွ အလြန္ဆုံး ၉၆ ေပါင္ထဲရယ္။ က်ဳပ္နားရပ္ေနတဲ့လူႀကီးက အေမရိကမွာ (Wrestling) က်ပမ္းဖမ္းၿပီး ျမန္မာျပည္ခဏအလည္ျပန္လာလားလို႔ ေအာင္းေမ့ရတယ္ အေလးခ်ိန္က ၀က္ဆို အခ်ိန္တစ္ရာမက ထြက္တယ္ အနည္းဆံုး ေပါင္ (၂၂၀)ေလာက္ရွိမယ္။ (စကားဆိုတာ နည္းနည္းပိုတတ္တယ္။ မလိုဘဲနဲ႔ပိုသြားယင္ ဒီအတြက္ စည္းလုံးမႈကို ၿဖဳိခြဲသူအျဖစ္ ကင္းပြန္းတပ္ၿပီး သိမ္းဇရပ္ အဲ ေယာင္လို႔ ေထာင္ဇရပ္ထဲ ပစ္မထားပါနဲ႔ေနာ္။ ေပါင္ခ်ိန္အေၾကာင္း ေျပာ႐ုံပါဗ်ာ။)
အဲ…ဒီလူရဲ႕ေရွ႕နားကဆိုယင္ ေသးေသးသြယ္သြယ္ ေမာ္ဒယ္ဂဲလ္လိုလို ဘာလုိလိုနဲ႔ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္။ မယ္သီလရင္၀တ္ၿပီး ဆယ္ရက္စခန္းက ထြက္လာတာ ဘာမွမၾကာေသးသလို ကိေလသာကုန္းခမ္း ရဟႏၱာက်ေနတာပဲ ဣေႁႏၵအျပည့္နဲ႔ေပါ့။
          ဘတ္စ္ကားဘီးလႈပ္လာရင္းနဲ႔ လူေတြလည္း ခပ္လႈပ္လႈပ္ေပါ့။ သားေကာင္သမင္မေလးေတြကို ရွာပုံေတာ္ဖြင့္ၿပီ။ အလုပ္ႀကီးအကိုင္ႀကီး စၿပီးေလ။ အခ်ဳိ႕က ေကာင္မေလးေတြနားကို မသိမသာ ကပ္ၾကကုန္ၿပီ။ စပယ္ယာလည္း မွတ္တိုင္တိုင္း ၀ါသနာပါယင္ ထၿပီးကလို႔ရတယ္ဗ်ဳိ႕တဲ့။ တင္လိုက္တဲ့လူေတြ။ ေကာင္မေလးေတြလည္း တစ္ေယာက္ၿပီးတစ္ေယာက္ ကားေပၚတက္၊ လူအုပ္ၾကားေရာက္၊ အသံတိတ္ ေပ်ာက္။ အခ်ဳိ႕ ေခၽြးေတာင္ ျပန္ေနၿပီ။ (Air Condition ကားဆိုေပမယ့္ ေလေအးစက္ပ်က္ေနလို႔ပါ တစ္မ်ဳိးမထင္ပါနဲ႔။ စကားၫွပ္)

          အဲ…လူေတြ သူ႔ေနရာနဲ႔သူ ေနရာက်ကုန္တာနဲ႔ လက္က်တဲ့လူေတြက လုပ္ငန္းစၿပီ။ ကားက နည္းနည္းပဲ လႈပ္ သူတို႔က အမ်ားႀကီးလႈပ္၊ ကားက နည္းနည္းပဲ ရမ္း သူတို႔က ေထာက္လွမ္း၊ ကားက ဘရိတ္မအုပ္ဘဲနဲ႔ ေကာင္မေလးေတြကို ၀င္အုပ္ကုန္ၿပီ။
          အဲေတာ့….ကိုယ့္အရြယ္ကိုလည္း ၾကည့္ပါဦး၊ သခၤ်ဳိင္းေရာက္ေနၿပီ။ သားသမီးခ်င္းမွ ကိုယ္ခ်င္းမစာနာတဲ့။
ဆတ္ဆတ္ထိမခံ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္၏အသံတည္း။
          အျဖစ္အပ်က္ကား ျမန္ဆန္လွပါဘိ။ က်ဳပ္ေဘးနားက လူႀကီးက သူ႔ေရွ႕က မိန္းကေလးကို မသိမသာမဟုတ္ဘဲနဲ႔ ဟုန္မာန္ျပင္းစြာျဖင့္ ၀င္အုပ္ျခင္းေပတည္း။
          ေကာင္မေလးစကားလည္း ဆုံးေရာ ဟိုလူႀကီးက ဘာလုပ္တယ္ထင္လဲ။ က်ဳပ္ဘက္ လွည့္လာတယ္ဗ်ဳိ႕။ အေတာ့္ကို အလိုမက်တဲ့၊ စိတ္ပ်က္တဲ့ပုံစံနဲ႔ အံမေလး က်ဳပ္ကို ရပ္ေဟာက္ကေရာဗ်ာ (ထေဟာက္တယ္လို႔ ျပင္မဖတ္နဲ႔။ ဟိုလူက ရပ္ၿပီး ေဟာက္တာ တကယ္ပါ)။
          ခင္ဗ်ားလည္း သိပ္မတိုးနဲ႔ေလဗ်ာ…..တဲ့။

အမေလးဗ်ာ ဗ်ာ…ဗ်ာ…ဇာတာက်လိုက္တဲ့ က်ဳပ္။ က်ဳပ္တိုးလို႔ ဆင္ေလာက္ရွိတဲ့သူ႔ခႏၶာကိုယ္က ေကာင္မေလးကို သြားပိရသေလဘာသေလ…ေကာင္းလွင့္တည္း…ေကာင္းလွင့္တည္း။
          က်ဳပ္က ဇာတာက်ေနေပမယ့္ (ႏြံနစ္ေနေပမယ့္ ေရတက္ခ်ိန္ကို ေစာင့္မေနႏိုင္ပါ) ျပန္ပက္တယ္။
          က်ဳပ္လား ဒီခႏၶာကိုယ္နဲ႔ ခင္ဗ်ားကို တုိးတာ။ ခင္ဗ်ား ဟုိဘက္တိုးခ်င္တာေတာင္ က်ဳပ္က ဆြဲမထားႏိုင္ဘူး…။
ဟိဟိ (ဟားဟားေတာ့ မဟုတ္) လူေတြ ပြဲက်ကုန္ၾကတယ္။ ေစာေစာက အေႂကြးလာေတာင္တဲ့မ်က္ႏွာထားနဲ႔ ေကာင္မေလးမွာလည္း အျပဳံးဥကၠာပ်ံတစ္ခု ျဖတ္ကနဲ ျဖတ္သန္းလင္းလက္သြားတာ ေတြ႔လိုက္ရတယ္။ က်ဳပ္လည္း သူ႔အျပဳံးျမင္တာနဲ႔ မေနာအေခြ႕ ရင္ထဲအေတြ႕ ေစြ႕ေစြ႕ခုန္ကာ ပန္းနာရင္ၾကပ္သလိပ္ကပ္ ဟြပ္ဟြပ္ေရာဂါ စြဲပါေလေတာ့သတည္း။
          ကိုင္း…က်ဳပ္စကားက်ကို ေကာက္ၿပီး က်ျခင္း၀ိေရာဓိကုိ အသင္စာဖတ္သူတို႔ စားခ်င္သလိုစား ေပါင္းခ်င္သလိုေပါင္း ႏုတ္ခ်င္သလိုႏုတ္ ေျမွာက္ခ်င္သလိုေျမွာက္ပါ။ က်ဳပ္ဘာရည္ရြယ္တယ္ဆိုတာ စာဖတ္သူထဲက အနည္းဆုံးတစ္ေယာက္ သေဘာေပါက္ပါတယ္။ (ဒါေပမယ့္ ဒီတစ္ခါ ေျပာင္းျပန္အနက္ကုိ ယူပါ)။

          က်ဳပ္ကို လူက်ပဲဆိုခ်င္ယင္ က်ျခင္း၀ိေရာဓိကိုလည္း ရွင္းခဲ့ပါဦး။ ခ်လို႔က်တာလား။ က်ခ်င္လို႔က်တာလား။ အလုိလိုက်တာလား။ ပေယာဂေၾကာင့္ က်တာလား။ က်ဆိုးလား က်ေကာင္းလား။ ေခြးက်က်လား။ ေၾကာင္က်က်လား။ မိုးက်ေရႊကိုယ္လား။ ဇာတ္လမ္းမွာေတာ့ ဘယ္လိုပဲက်က် က်ခ်င္သလိုက် အမ်ားနဲ႔တစ္ေယာက္ ခ်ယင္ အဲဒီတစ္ေယာက္က မင္းသားပဲ။ ပစ္တိုင္းေထာင္က ပစ္တိုင္းေထာင္ပါပဲ။ ေနသားက်ေနၿပီ။ အက်မေတာ္တာမရွိ။ ေခါင္းမေရႊ႕ဘူး။ စိတ္ဓာတ္မက်ဘူး။
ဖိတ္ေခၚပါရေစ…ေကာ္ဖီက်က်တစ္ခြက္ ေသာက္ခ်င္ယင္ လာခဲ့ဖို႔ မေမ့ပါနဲ႔။

(12/23/2008)တုန္းက ေရးခဲ့တဲ့ေဆာင္းပါးပါ။

(ဆရာႀကီးနႏၵာသိန္းဇံအား ဤေဆာင္းပါးျဖင့္ ေက်းဇူးျပဳပါ၏။)