ေဖ့စ္ဘြတ္ခ္နတ္မင္းႏွင့္ ေမာ္ဒန္သႀကၤန္ပံုျပင္ (၁)

by Han Thit Nyeim on Tuesday, April 5, 2011 at 10:31pm

တစ္ေန႔သ၌ ကၽြန္ေတာ့္၏ မိတ္ေဆြ အရင္းေခါက္ေခါက္ႀကီးျဖစ္သည့္ ေဖ့စ္ဘြတ္ခ္ေစာင့္ နတ္မင္းႀကီးသည္ ကၽြန္ေတာ့္ထံသို႔ အလည္အပတ္အျဖစ္ ေရာက္လာျပန္ေတာ့သည္။ ထိုနတ္မင္းသည္ ကၽြန္ေတာ္ႏွင့္ ေဆြးမ်ိဳးအရင္းအခ်ာကဲ့သို႔ အင္မတန္မွ ခင္မင္ရင္းႏွီးၿပီး ေျပာမနာဆိုမနာ ရွိၾကသူမ်ားလည္း ျဖစ္ေလသည္။
သူသည္ ေခတ္ေဟာင္းပံုတံုးႀကီး မဟုတ္သလို ေခတ္သစ္ ေမာ္ဒန္အလန္းေလးလည္း မဟုတ္သျဖင့္ ကၽြန္ေတာ္က သူ႔ကို ေရွ႕မီေနာက္မီ နတ္မင္းႀကီးဟု ေနာက္ေျပာင္က်ီစယ္ ေခၚေဝၚေလ့ ရွိေလသည္။ (နတ္မင္းႏွင့္ ေတြ႕ဆံုခဲ့ပံုကိုေတာ့ ေနာက္မ်ား အလ်ဥ္းသင့္လွ်င္ ေျပာျပပါမည္။)


နတ္မင္း။ ။ ေမာင္ဟန္သစ္...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ေအာင္ျမတ္ေလး... ငါး... ေျခာက္... ခြန္...

နတ္မင္း။ ။ ဟဲ့... ဟဲ့ ဘာျဖစ္သတုန္း၊ လန္႔လိုက္တာေနာ္... ဘာတုန္းဟ

ကၽြန္ေတာ္။ ။ အာ... ဘာမွ မရွိပါဘူး... အရွင္က အသံမေပး ဘာမေပးနဲ႔ ေရာက္လာလို႔ လန္႔ေနတာပါ ဘုရား...

နတ္မင္း။ ။ ေအာ္... သိပါဘူးကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဒါနဲ႔ အရွင္က ဘာကိစၥေၾကာင့္ ျဗဳန္းစားႀကီးေရာက္ခ်လာတုန္း... ဘုရား

နတ္မင္း။ ။ အင္း... ငါလည္း ပ်င္းပ်င္းရွိတာရယ္... ေနာက္အပတ္ဆို သႀကၤန္ေလကြာ... မင္းကို ေတြ႕လို႔ ရေတာ့မွာ မဟုတ္ဘူး...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဘာလို႔ေတြ႕မရမွာလဲ အရွင္... အရွင္တို႔ နတ္ျပည္မွာ မ႑ပ္ထိုးၿပီး ကဲၾကမလို႔လားဘုရား

နတ္မင္း။ ။ အာ... ဘယ္ကလာ... သႀကၤန္တြင္းႀကီး ေမာင္မင္းတို႔လူ႔ျပည္လာရင္ ေရပက္ခံရမွာ စိုးလို႔ေဟ့

ကၽြန္ေတာ္။ ။ အရွင္က ေရပက္တာ ေၾကာက္တယ္လား...

နတ္မင္း။ ။ ဟ... မေၾကာက္ ရွိမလားကြ... မင္းတို႔ ေတြက ငါတို႔ ဟိုးေရွးေရွးကလို သေျပခက္နဲ႔ ေရပက္တာမွ မဟုတ္ဘဲ... မီးသတ္ပိုက္ေတြ... ခြက္ေစာင္းေတြ၊ ခြက္ပုန္းေတြ... ၾကားမၾကားဖူးေပါင္ကြာ... ဒါေတာင္ ဆပ္ျပာရည္ေတြ၊ ေရပူေဖာင္းေတြ ေဆာ့ခြင့္မရလို႔သာပဲ...။

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဒါနဲ႔ သႀကၤန္စာထဲက ဆယ္လယ္ဘရစ္တီး ျဖစ္တဲ့ အရွင္တို႔ သခင္ သိၾကားမင္းႀကီးကေကာ လူ႔ျပည္ကို ႏွစ္တိုင္း ဆင္းေနတာ ဘာမွ မျဖစ္ပါလားဘုရား။

နတ္မင္း။ ။ ဟ... သူက မဆင္းတာ ၾကာၿပီေလကြာ... ေနဦးကြ... မင္းမွားေနတာ

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဘာမွားတာလဲ အရွင္...

နတ္မင္း။ ။ အာ... သႀကၤန္စာထဲ ပါတာက သိၾကားမင္း မဟုတ္ဘူးကြ။ တနဂၤေႏြၿဂိဳဟ္မင္းကြ... သိၾကားမင္းက သူ႔ဘာသာ ရထားမွဴး မာတလိနဲ႔ သပ္သပ္လာတာကြ။

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ေအာ္... အဲလိုလား... ဒါနဲ႔ သူက ဘာလို႔ မဆင္းေတာ့တာလဲအရွင္ရ... ဘယ္တုန္းကတည္းကလဲ ဘုရား

နတ္မင္း။ ။ အင္း ငါသိသေလာက္ ေျပာရရင္... လြန္ခဲ့တဲ့ သံုးေလးႏွစ္ေလာက္ကလို႔ေတာ့ ထင္တာပဲ

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ခုေနာက္ပိုင္းက ဘာလို႔ မဆင္းေတာ့တာလဲ ေခြးသာေရခ်ပ္ ကုန္သြားလို႔လား ဘုရား။

နတ္မင္း။ ။ ဟုတ္ဘူး... မင္းတို႔လူေတြကို ေၾကာက္လို႔ မဆင္းေတာ့တာကြ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဟုတ္လား ဘုရား၊ လူေတြကို ေၾကာက္ရတယ္လို႔ ဟုတ္ပါ့မလား

နတ္မင္း။ ။ ဟုတ္ပါတယ္ဆို... လူေတြႏွိပ္စက္လို႔ေဟ့

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဒါဆိုရင္ အရွင္သိသေလာက္ေလး ေျပာျပပါလား အရွင္... သိၾကားမင္းအေၾကာင္း ေဂါ့ဆစ္ပ္ေပါ့... အဟိ...

နတ္မင္း။ ။ မင္း နားေထာင္ခ်င္တယ္ဆို ေသခ်ာနားေထာင္၊ ၾကားထဲ ျဖတ္ျဖတ္ မေျပာနဲ႔ကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ တင္ပါဘုရား၊ မျဖတ္ပါဘူးဘုရား

နတ္မင္း။ ။ အင္း... အဲတုန္းက တို႔သခင္ သိၾကားမင္းႀကီး ဦးမာဃက လူ႔ျပည္ကို လူသားအသြင္ ဟန္ေဆာင္ၿပီး ဆင္းတာကြ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဟုတ္လား... သူက ဘာလို႔ အဲလို လုပ္ရတာတုန္းဘုရား

နတ္မင္း။ ။ အင္း... မင္းတို႔ေခတ္မွာ လူေတြ ေပ်ာ္ပါးၾကတဲ့ သႀကၤန္ဆိုတာ ဘယ္လိုမ်ိဳးလဲ သူလည္း သိခ်င္ရွာတာကိုးကြ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ေအာ္...

နတ္မင္း။ ။ ဒါနဲ႔ပဲ သူ႔ရထားထိန္း မာတလိကိုေခၚၿပီး လူ႔ျပည္ကို တိတ္တိတ္ေလးဆင္းလာတာေပါ့ကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ သူ႔မိဖုရားေတြ ပါလာမွာ စိုးလို႔လား...

နတ္မင္း။ ။ အင္းေပါ့... အဓိကက မိဖုရားေလးပါးကို မသိေစခ်င္တာကြ... အဲဒီ တစ္ေခါက္က အရင္လို နတ္ဝတ္နတ္စား၊ နတ္တန္ခိုးနဲ႔ ၾကြတာမဟုတ္ဘူးေလကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ေအာ္... ဒါဆို ဆိုက္ကားစီးၿပီး ၾကြတာေပါ့လား ဘုရား။

နတ္မင္း။ ။ အာ... ဟုတ္ပါဘူးကြာ

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဒါဆိုရင္ တက္စီနဲ႔ေပါ့...

နတ္မင္း။ ။ တယ္... သိၾကားမင္းပဲ ဒီေလာက္ အဆင့္နိမ့္မလားကြ... ဆိုင္ကယ္နဲ႔ေပါ့ကြ... ဆိုင္ကယ္ေတာင္မွ ဟားလီဒစ္ဗစ္ဆင္နဲ႔ ဆင္းလာတာ။ ရထားထိန္း မာတလိက ေမာင္းတာေပါ့ကြာ... ဝတ္စားပံုကေတာ့ မင္းတို႔ ဒီဘက္ေခတ္က ေၾကာ္ျငာပံုေတြထဲက စတိုင္မ်ိဳးေပါ့ကြာ... ဂ်င္းပန္ေတြ၊ ဆြဲ ႀကိဳးေတြ၊ မ်က္မွန္ေတြ ဘာညာေတြလည္း ပါတာေပါ့...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ အလဲ့... သိၾကားမင္းက အမိုက္စားပဲ ဘုရား၊ ဆံပင္ကိုေရာ အေရာင္ဆိုးေသးလား ဘုရား

နတ္မင္း။ ။ အဲ... ငါလည္း သိဘူးကြ... ထားကြာ... အဲဒါနဲ႔ သူတို႔ ႏွစ္ေယာက္က ရန္ကုန္ၿမိဳ႕ႀကီးရဲ႕ လမ္းေတြေပၚ ေရာက္လာတယ္ေပါ့ကြာ။ မာတလိက သူ႔ေဘာ္ဒါေတြကို ဖုန္းလွမ္းဆက္တယ္။ ဘယ္နားမွာ စည္ကားသလဲေပါ့... ဆရာစံတို႔ အင္းယားတို႔ဘက္က စည္တယ္ဆိုတာနဲ႔ သူတို႔လည္း အဲဒီဘက္ကို ဆိုင္ကယ္ႀကီးတကားကားနဲ႔ ေမာင္းေတာ့တာေပါ့...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဓာတ္ဆီေကာ အလံုအေလာက္ပါရဲ႕လား ဘုရား

နတ္မင္း။ ။ အာ... သိၾကားမင္းဆိုင္ကယ္ပါဆိုမွပဲ ဓာတ္ဆီေတြ၊ ဒီဇယ္ေတြ လိုမလားကြ... မင္းမရွည္နဲ႔ကြာ၊ ေကာင္းေကာင္းနားေထာင္စမ္းပါ

ကၽြန္ေတာ္။ ။ တင္ပါ

နတ္မင္း။ ။ သူတို႔က အဲလို ေမာင္းလာတာ လမ္းမွာ အက်ႌအျဖဴ ဦးထုပ္အျဖဴနဲ႔ လူတစ္ေယာက္က လွမ္းတားတယ္။

ကၽြန္ေတာ္။ ။ အျဖဴဝမ္းဆက္နဲ႔ဆိုေတာ့ ဖိုးသူေတာ္ ျဖစ္မယ္... အလွဴခံေပါ့...

နတ္မင္း။ ။ အာ... ဟုတ္ပါဘူးကြာ... သူတို႔ဆိုင္ကယ္ကို အျမန္ႏႈန္းထက္ ပိုေမာင္းလို႔ တားတာကြ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ေအာ္... သိၿပီ အဲဒီဆရာႀကီးေတြက ဖမ္းတာေပါ့...  မူးရင္မေမာင္းနဲ႔ ေမာင္းရင္ မမူးနဲ႔ ဆိုတာ ရွိတယ္ေလ ဘုရား...

နတ္မင္း။ ။ အာ... သိၾကားမင္းပါဆိုမွ အရက္ေသစာေတြ ေသာက္မလားကြ၊ မင္းမရစ္နဲ႔ကြာ ေကာင္းေကာင္းနားေထာင္စမ္းပါ။

ကၽြန္ေတာ္။ ။ တင္ပါ့ဘုရား

နတ္မင္း။ ။ ေအး... အဲလိုလဲ မိေရာ... ဟိုဆရာႀကီးက ခင္ဗ်ားကတ္ျပပါလို႔ ေျပာတယ္။ နတ္ေတြဆိုေတာ့ လူ႔ျပည္က ကတ္ေတြ ဘယ္ရွိမွာလဲကြ... ဒါနဲ႔ မရွိဘူး ေျပာတာေပါ့...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ အဲဒီေတာ့ ဖမ္းေရာလား...

နတ္မင္း။ ။ အာ... မဖမ္းေသးပါဘူးကြာ... ခင္ဗ်ား ကတ္မရွိရင္ ဘာလို႔ ေမာင္းတာတုန္းလို႔ ေျပာတယ္ကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ အဲဒီေတာ့ သိၾကားမင္းက နတ္သားကတ္ ထုတ္ျပလိုက္ေရာလား... ဘုရား

နတ္မင္း။ ။ မဟုတ္ပါဘူးကြာ... ေအးေဆး နားေထာင္စမ္းပါ... ငါေျပာတာကို...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ တင္ပါဘုရား

နတ္မင္း။ ။ အဲဒီမွာ မာတလိက သူ႔ေဘာ္ဒါေတြကို ဖုန္းေခၚတာေပါ့... ဒီမွာ ဝတ္ျဖဴစင္ၾကယ္နဲ႔ လူကို ေတြ႕ေနတယ္... ဘယ္လို လုပ္ရမလဲေပါ့... အဲဒီမွာ သူ႔ေဘာ္ဒါေတြက ဒီလိုလုပ္ေပါ့ ဘာညာအၾကံေပးလိုက္ေရာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဘယ္လို လုပ္လိုက္တာလဲ ဘုရား

နတ္မင္း။ ။ မာတလိက သူ႔ေဘာင္းဘီထဲ အရင္လက္ႏိႈက္လိုက္တယ္ကြာ... ၿပီးေတာ့ အဲဒီ ဝတ္ျဖဴစင္ၾကယ္ပုဂၢိဳလ္ကို လက္ဆြဲႏႈတ္ဆက္လိုက္တယ္... သိေဟာင္းကၽြမ္းေဟာင္းေတြ အတိုင္းပဲ တဟီးဟီးနဲ႔ေတာင္ အျပန္အလွန္ ျပံဳးျပၾကေသးတယ္။

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ေအာ္... မာတလိက အဲလိုလုပ္တာမွာ... သိၾကားမင္းႀကီး ေၾကာင္ေနမွာေပါ့...

နတ္မင္း။ ။ အင္းေပါ့... ဟိုလူထြက္သြားေတာ့မွ ေဟ့ေကာင္ မာတလိ မင္းလက္ဆြဲႏႈတ္ဆက္လိုက္တာနဲ႔ ျပံဳးၿပီး ထြက္သြားပါေရာလား ဆိုေတာ့... မာတလိက “ဒါ အပိုင္းေလးကို လုပ္ေဆာင္လိုက္တာပါ အရွင္” လို႔ ေျပာတယ္...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ “အပိုင္းေလး” ဟုတ္လား... အဟီး... သိၾကားမင္းႀကီးက သိလား...

နတ္မင္း။ ။ သိမယ္ ထင္တာပဲ... ဒါနဲ႔ပဲ သူတို႔ အင္းယားလမ္းဘက္က မ႑ပ္ေတြဆီကို ေရာက္လာတယ္ေပါ့ကြာ... အဲဒီမွာတင္ သိၾကားမင္းႀကီး အေတာ္စိတ္ေလေနၿပီ

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဘာလို႔လဲ အရွင္ရ...

နတ္မင္း။ ။ အာ... မင္းတုိ႔ မ႑ပ္ေတြမွာ တီးတဲ့ သီခ်င္းသံေတြေလကြာ... ဘိုမက်၊ ျမန္မာမက်၊ ဒီေဂ်ဆိုလား ဘာဆိုလား၊ ရီမစ္ဆိုလား အဲဒါေတြၾကားေတာ့ သူ႔ခမ်ာ အေတာ့္ကို အန္ခ်င္စိတ္ ျဖစ္တယ္ဆိုပဲ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဒါနဲ႔ ေနပါဦး အရွင္က သိၾကားမင္း အေၾကာင္းကို ဘယ့္ႏွယ္ေၾကာင့္ အေသးစိတ္ သိေနရတာတုန္း

နတ္မင္း။ ။ အာ... ငါလည္း နတ္သဘင္ အစည္းအေဝးမွာ ျပန္ၾကားရတာေပါ့ကြ... ေကာင္းေကာင္း နားေထာင္စမ္းပါကြာ... မရွည္နဲ႔...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ တင္ပါ့ဘုရား

နတ္မင္း။ ။ အဆိုေတာ္ေတြကလည္း အေနာက္တိုင္းကအားကစားဝတ္စံုအႀကီးႀကီးေတြကို မေတာ္တေရာ္ ဝတ္လိုဝတ္... တခ်ိဳ႕က်ေတာ့လည္း နားေပါက္ေတြ၊ ဆြဲႀကိဳးေတြ ဘညာေတြနဲ႔ တစ္ကိုယ္လံုးကို ေဖာက္ထားတာ... ေကာင္မေလးေတြက်ေတာ့လည္း ဝတ္ထားတာက မဝတ္ထားသေလာက္ပါပဲကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ အင္း... သိၾကားမင္းက တကယ့္ကို အလန္းမ႑ပ္ကို ေရာက္သြားတာကိုး...

နတ္မင္း။ ။ ဒါတင္မကေသးဘူး... မ႑ပ္ႀကီးတစ္ခုေရွ႕လည္း ေရာက္ေရာ... ပိုက္ေတြနဲ႔ ဝိုင္းထိုးလိုက္တာ... တို႔သခင္ သိၾကားမင္းခမ်ာ... အသည္းေတြေတာင္ လြင့္မတတ္ ျဖစ္သြားတယ္ဆိုပဲ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ မီးသတ္ပိုက္နဲ႔လား ဘုရား

နတ္မင္း။ ။ ဟုတ္ေသးဘူး၊ ႐ိုး႐ိုးမ႑ပ္က ဝုိင္းထိုးတဲ့ ပိုက္စူးစူးေတြေပါ့ကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ သိၾကားမင္းက အဲေလာက္ေတာင္ ႏုရသလားဘုရား...

နတ္မင္း။ ။ အာ... သူက တာဝတိႆာမွာ စည္းစိမ္ခံစားတဲ့ သူပဲေလကြာ... ဒါနဲ႔ ေနာက္မ႑ပ္တစ္ခု ေရာက္ေတာ့ ဟိုက မီးသတ္ပိုက္ႀကီးနဲ႔ ထိုးလိုက္တာမွာ သိၾကားမင္းခမ်ာ... ငရဲျပည္ အလည္ေရာက္သလိုေတာင္ ခံစားရတယ္ဆိုပဲ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ အဲေလာက္ေတာင္ပဲ ဆိုးသလား ဘုရား။

နတ္မင္း။ ။ ဟ... မင္းတို႔ဟာ မဆိုးရွိမလားကြ... ဒီေလာက္ပိုက္ႀကီးနဲ႔ ထိုးတာ မင္းတို႔မို႔လို႔ အဲဒီ ဒုကၡေတြကို အေပ်ာ္မွတ္ရတယ္လို႔ကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဒါနဲ႔ပဲ သိၾကားမင္းႀကီး လစ္ေျပးေရာလား ဘုရား

နတ္မင္း။ ။ မေျပးေသးဘူးကြ... သူက လူႀကီးေတြေရပက္တာနဲ႔ ငါနဲ႔ေတာ့ အဆင္မေျပပါဘူးကြာ... ဆိုၿပီးေတာ့ လူနည္းနည္းရွင္းတဲ့ လမ္းတစ္လမ္းထိပ္မွာ ဆိုင္ကယ္ေလး ရပ္ၿပီး ခဏနားၾကတာေပါ့ကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ အင္း...

နတ္မင္း။ ။ အဲဒီမွာပဲ... သူ႔ေက်ာကုန္းကို “ဗ်န္း” ဆိုၿပီးေတာ့ ေရနဲ႔ပက္လိုက္တာမွာ... သိၾကားမင္းလည္း အေတာ္ေလး အီစိမ့္သြားတာေပါ့... ေဒါသနဲ႔ လုပ္မယ္လည္း ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ပက္တဲ့လူက ကေလးျဖစ္ေနတယ္။ လက္ထဲမွာလည္း ႏို႔ဆီခြက္ကို သားေရႀကိဳးနဲ႔ ပတ္ထားတာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဟား... ဟား... သိၾကားမင္း ခြက္ေစာင္းခုတ္ခံလိုက္ရတာေပါ့ ဘုရား... အဟီး...

နတ္မင္း။ ။ အင္းကြ... လူႀကီးေတြတင္ မဟုတ္ဘူး ကေလးေတြလည္း အေတာ္ဆိုးတာပဲ… အဲဒီလို ခြက္ေစာင္းခုတ္ခံရလို႔ လန္႔တုန္းရွိေသးတယ္... ေနာက္ထပ္ ကေလး သံုးေယာက္က ကုလားမေျခေထာက္ေတြ မမီမကမ္းနဲ႔ စီးလာၿပီး သိၾကားမင္းႀကီးရဲ႕ မ်က္ႏွာကို အိုးမည္းသုတ္သြားၾကေသးတယ္ကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ဟား... ဟား... အဟား... ဟား...

နတ္မင္း။ ။ အင္း... ဒါနဲ႔ပဲ သိၾကားမင္းလည္း ငါနဲ႔ လူျပည္သႀကၤန္ေတာ့ မျဖစ္ေခ်ဘူး ဆိုၿပီး ျပန္မယ္ အလုပ္မွာပဲ... သူတို႔နားက ျဖတ္သြားတဲ့ ဂ်စ္ကားေပၚက ေကာင္မေလးတစ္သိုက္က ေရခဲေရနဲ႔ ပက္ခ်လိုက္တာမွာ... တို႔သခင္ ဦးမာဃႀကီးလည္း တစ္ခါတည္း ဖ်ားသြားပါေလေရာကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ အဟား... ဟား... တကယ္လား ဘုရား

နတ္မင္း။ ။ အင္းေပါ့... နတ္ျပည္ေရာက္မွ ေဆးထိုးေဆးေသာက္ေတြ လုပ္ရေတာ့တာေပါ့ကြာ... သိၾကားမင္းရဲ႕ မိဖုရားေလးပါးက တို႔ကိုကို မာဃကို ေရခဲေရနဲ႔ ပက္တဲ့သူေတြ ေနာက္ႏွစ္က် လက္စားေခ်တဲ့အေနနဲ႔ ငါတို႔လည္း လူ႔ျပည္ဆင္းၿပီး ေကာင္ေလးေခ်ာေခ်ာေတြကို ေရခဲေရနဲ႔ လိုက္ပက္မယ္ ဘာညာေတာင္ ျဖစ္ၾကေသးတာကြ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ အဟီး... ဟီး...

နတ္မင္း။ ။ အဲဒီကတည္းက ငါတို႔သခင္ သိၾကားမင္း သႀကၤန္ဆို လူ႔ျပည္ဘက္ မသြားေတာ့တာပါပဲ... မင္းတို႔ လူေတြက ေကာင္းကို မေကာင္းပါဘူးကြာ...

ကၽြန္ေတာ္။ ။ ကၽြန္ေတာ္မ်ိဳးတို႔ လူေတြက ဆန္းေလႀကိဳက္ေလမို႔ပါ ဘုရား...

ဆက္ရန္...

ေမတၱာျဖင့္
ဟန္သစ္ၿငိမ္