“ကၽြႏု္ပ္၏ ႀကိဳးပမ္းမႈ”

လင္း သက္

ကၽြန္ေတာ္ အခုတေလာ ေရာဂါတစ္ခု ထေနသည္။ IR Diploma တက္ခ်င္သည္။
ဟုတ္သည္။ ကုိယ့္ေကာင္မေလးႏွင့္ အတူတက္ရမည္ဆုိေတာ့ မတက္ခ်င္ပဲ မည္သူ
ေနႏုိင္မည္နည္း။ သုိ႔ေသာ္ ကၽြန္ေတာ့္တြင္ ဘဲြ႔လက္မွတ္မရွိေပ။ သုိ႔ျဖင့္ ဘဲြ႔ေထာက္ခံ
စာသြားယူဖုိ႔ ဆုံးျဖတ္လုိက္၏။

မေန႔ညက တစ္ညလုံး ေနာက္ဆုံးႏွစ္ေက်ာင္းသားကဒ္ကုိ ေဒါင္းေတာက္ေအာင္ ရွာ
သည္။ မေတြ႔။ ေနာက္ဆုံးႏွစ္ ကဒ္တင္ မက၊ ဘယ္ႏွစ္က ေက်ာင္းသားကဒ္ကုိမွ ျပန္
မေတြ႔ေတာ့။ သုိ႔ျဖင့္ IR မတက္ေတာ့ရန္ ေတြးမိသည္။ ထုိအေၾကာင္းကုိ ေျပာျပေတာ့
ခ်စ္သူက ရာဇသံ ေပး၏။
"IR မတက္ဘူးဆုိရင္ သူ႔ကုိ ဘယ္ေတာ့မွ စကားလာမေျပာနဲ႔ေတာ့..." တဲ့။
ဂလုိနဲ႔ပဲ ကၽြန္ေတာ္ေမာင္လင္းသက္တစ္ေယာက္ ကုိယ့္ေရွ႕ ေရွ႕က ေနာင္ေတာ့္ ေနာင္
ေတာ္ မဟာပုရိႆမ်ားရဲ႕ထုံး၊ ႏွလုံးမူၿပီး "IR တက္ပါ့မယ္"ဟု ေျပာလုိက္ရသည္။ ဒါေတာင္
သူမက-
"ကတိေႏွာ္...ကတိ"
"ေအးပါကြာ....ကတိပါ"
"ေယာက်္ား ကတိေႏွာ္..." ဆုိၿပီး ေသခ်ာေအာင္ ထပ္ေမးေသးသည္။
"အြင္...ကတိမွာ ေယာက်္ားကတိ၊ မိန္းမကတိ၊ အေျခာက္ကတိဆုိၿပီး ခဲြျခားၿပီးရွိေသး
လုိ႔လားဟ..."
"ရွိတယ္..."
"ေအးဟာ...ရွိတယ္ဆုိရင္လည္း ေယာက်္ားကတိပဲ ထားလုိက္ေတာ့..."
သုိ႔ျဖင့္ ညက တစ္ညလုံးစိတ္တုိကာ အိပ္မရျဖစ္ၿပီး မနက္ေနာက္က်မွ ႏုိးသည္ျဖစ္ရာ၊
အမိလား၊ အဖလားကဲြကဲြျပားျပားမသိရသည့္ တကၠသုိလ္ႀကီးဆီသုိ႔ ေယာက်္ားကတိ
ဆုိတာႀကီး ထမ္းၿပီး၊ လင္းသက္တစ္ေယာက္ ေျခကုန္သုတ္ ခ်ီတက္ရေလေတာ့၏။
ေက်ာင္းသားေရးရာဌာနသို႔ေရာက္ေတာ့-
"ကၽြန္ေတာ္ ဘဲြ႔ေထာက္ခံစာ ထုတ္ခ်င္လုိ႔ပါ ခင္ဗ်ာ..."
အဆုိပါစကားတစ္ခြန္းေျပာရဖုိ႔ ကၽြန္ေတာ့္မွာ စာေရးမအန္တီႀကီး၏ ႏုိင္း(9)ေလာက္ရွိ
သည့္ အလုပ္ရႈပ္ခ်က္ကုိ ၁၅ မိနစ္ခန္႔ ေစာင့္လုိက္ရေသးသည္။
"ေရာ့...ဒီ Form ျဖည့္လုိက္..." ဆုိၿပီး ျဖတ္ပုိင္းတစ္ခု ထုိးေပးသည္။
ဒါပဲ...။ အန္တီႀကီးက စကားနည္းပုံ ရသည္။ အပုိမေျပာ။ ၿပီးေတာ့ သူ႔အလုပ္ သူျပန္
လုပ္ေနသည္။ လက္ဘက္သုပ္စားလုိက္၊ အခန္းထဲက စာေရးမေလးေတြႏွင့္ ေတာ္ကီ
ပြားလုိက္၊ ဟုိအိတ္ဖြင့္ၾကည့္လုိက္၊ ဒီဖုိင္လွန္ၾကည့္လုိက္ႏွင့္ သူ႔ၾကည့္ရတာ အေတာ္
အလုပ္ရႈပ္ေနပုံသည္။ ထားလုိက္ေတာ့။ ေလာေလာဆယ္ ျပႆနာက ကၽြန္ေတာ့္ ငယ္ထိပ္
တက္လာၿပီ။
Form တြင္ ျဖည့္ရမည့္အခ်က္မ်ားကုိ ၾကည့္ၿပီး စိတ္ေလမိသည္။ တကၠသုိလ္၀င္မွတ္ပုံ
တင္ အမွတ္တဲ့။ ဘယ္သိမလဲ၊ ႏွစ္ေတြလည္း ၾကာၿပီမဟုတ္ဘူး။ ကၽြန္ေတာ္ဆုိတဲ့ေကာင္
က တစ္ခါတရံမ်ားဆုိ ကုိယ့္မွတ္ပုံတင္နံပါတ္ေတာင္ တလဲြေျပာေနတတ္တာ။ ပထမႏွစ္ ခုံနံပါတ္ကုိ ေမ့ၿပီေပါ့။
ဒုတိယႏွစ္ ခုံနံပါတ္ကိုေတာ့ မွတ္မိသည္။ ဒါေတာင္ ကၽြန္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းက ကၽြန္ေတာ့္
ခုံနံပါတ္ကုိ ႏွစ္လုံးထီထုိးၿပီး ေပါက္လုိ႔ ဘီယာလုိက္တုိက္တာမုိ႔ အမွတ္ရေနတာ။ တတိယ
ႏွစ္ ခုံနံပါတ္က ေျပစာမွာပါသည့္အတုိင္း ခ်ေရးလုိက္ေတာ့ အဆင္ေျပသြားသည္။
“ေရာ့…အန္တီ…ျဖည့္ၿပီးၿပီ…”
အန္တီႀကီးက ဆတ္ကနဲ ဆဲြယူၿပီး ကၽြန္ေတာ့္ကုိ တခ်က္စုိက္ၾကည့္သည္။
“မွတ္ပုံတင္မိတၱဴ၊ ေနာက္ဆုံးႏွစ္ေက်ာင္းသားကဒ္၊ ဘဲြ႔ဓါတ္ပုံ (၂)ပုံ ေပး” ဆုိၿပီး လက္၀ါး
ျဖန္႔ ေတာင္းသည္။
“ဟြာေလ…အန္တီ…အေနာ့မွာေရ…ေနာက္ဆုံးႏွစ္ကဒ္က ေပ်ာက္တြားရုိ႕…အဲ့ဒါ…
ဟြာျပဳလုိ႔ ရပုရားငင္…”
အန္တီႀကီးက ကၽြန္ေတာ့္စာရြက္ကုိ ျပန္ထုိးေပးသည္။ စကားနည္းပုံရသည္။ တစ္ခြန္း
မွ ထပ္မေျပာေတာ့။ ၿပီးေတာ့ သူ႔ရဲ႕ ႏုိင္း(9)ေလာက္ရွိသည့္အလုပ္မ်ားႏွင့္ ျပန္ရႈပ္ေနျပန္
သည္။
“အန္တီ့…မွတ္ပုံတင္မိတၱဴပါတယ္ေလ…ဘဲြ႔ဓါတ္ပုံေတာ့ ခုသြားထုတ္လုိက္မယ္ေညာ္…
အဲ့ဒါ ဟြာျပဳေပးပါေညာ္…”
ဆုိၿပီး ကၽြန္ေတာ့္မွာ မ်က္လုံးေလး ကလယ္ ကလယ္ျဖင့္ အာေပတူးလုိက္ရသည္။
စကားနည္းပုံရသည့္ အန္တီႀကီးက “သြား…ခုသြားထုတ္”ဆုိေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ မုိးထဲ
ေလထဲ ဓါတ္ပုံထုတ္ရန္ ေျပးရျပန္၏။
၀ွစ္ ၀ွစ္ ၀ွစ္))))))
“အန္တီ…ရပါၿပီခင္ည…”
ေရနစ္ေသထားေသာ ေၾကာင္မသာမ်က္ခြက္ႏွင့္ကၽြန္ေတာ့္မွာ ေညာင္နာနာအသံျဖင့္
ေလခ်ဳိေသြးရျပန္သည္။ အန္တီႀကီးက ထုံးစံအတုိင္း စကားအပုိမေျပာ-
“မွတ္ပုံတင္မိတၱဴ၊ ေနာက္ဆုံးႏွစ္ေက်ာင္းသားကဒ္၊ ဘဲြ႔ဓါတ္ပုံ(၂)ပုံ ေပး”ဆုိၿပီး လက္၀ါး
ျဖန္႔ ေတာင္းသည္။
“အမ္တီ့လုိ႔…အေနာ့မွာေရ….ေနာက္ဆုံးႏွစ္ကဒ္ ေပ်ာက္တြားဒယ္ရုိ႕…က်ိလုပ္ေပးပါ
ေညွာ္ရုိ႕”
အန္တီႀကီးက ကၽြန္ေတာ့္စာရြက္ကုိ ျပန္ထုိးေပးသည္။ စကားနည္းပုံရသည္။ တစ္ခြန္းမွ
ထပ္မေျပာေတာ့။ ၿပီးေတာ့ သူ႔ရဲ႕ ႏုိင္း(9)ေလာက္ရွိသည့္အလုပ္မ်ားႏွင့္ ျပန္ရႈပ္ေနျပန္
သည္။
ကၽြန္ေတာ့္ Form ေလးကုိ ထပ္ထုိးေပးသည္။ ထုံးစံအတုိင္း ျပန္ေပးခံရ၏။ (၃)ႀကိမ္
ေျမာက္ အျငင္းခံၿပီးသည့္ေနာက္မွာေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တင္းသြားၿပီ။ ဟုတ္တယ္။ ရည္း
စားစကားေျပာရင္ေတာင္ ကုိယ္က (၂)ႀကိမ္ေလာက္ အျငင္းခံရရင္ ေနာက္တစ္ေယာက္
ခ်က္ခ်င္း ေျပာင္းႀကိဳက္တတ္သည့္ေကာင္။ ကၽြန္ေတာ့္ကုိ ဒီလုိစမ္းလုိ႔ေတာ့ မရေရးခ်
မရ။ ေတြ႔ၾကေသးတာေပါ့။
“ဒီမွာ အန္တီ…ဒီေတာ့ကာ…” (ေကာလိပ္ဂ်င္ေန၀င္းေလသံျဖင့္ ဖတ္ရန္-)
“ဘာလဲ…” (ေဒၚဂြတ္ေထာ္ႀကီးေလသံျဖင့္ ဖတ္ရန္-)
“အန္တီက ကၽြန္ေတာ့္ကုိ ျငင္းတယ္ဆုိေတာ့ကာ…အဲ…ကၽြန္ေတာ့္မွာ ဘာအျပစ္ရွိလုိ႔
လဲ…ရွိလုိ႔လဲ…”
(လင္းသက္…မင္း ပုိင္သကြာ…။ တစ္ကယ့္ ေကာလိပ္ဂ်င္ေန၀င္းအတုိင္းပဲ…ခ္ခ္)
“ေအာင္မယ္…နင့္မွာ ေနာက္ဆုံးႏွစ္ ေက်ာင္းသားကဒ္မပါဘူးေလ…ေနာက္ဆုံးႏွစ္
ေက်ာင္းသားကဒ္ မပါရင္ ထုတ္မေပးႏုိင္ဘူး…ဒါပဲ…”
“ေၾသာ…အန္တီက အဲ့လုိလား…”
“ေအး…အဲ့လုိပဲ…အဲ့လုိပဲ…ေရမကူးတတ္တဲ့ ဘဲလုိပဲေအ့…”
“ဒါဆုိလည္း ရပါတယ္…ကၽြန္ေတာ့္ဘက္က ရပါတယ္ အန္တီ…ငွင္း ငွင္း ငွင္း…”
“ေအး…ငါ့ဘက္ကလည္း ရတယ္ေဟ့…ငွက္ ငွက္ ငွက္…”
“အန္တီ ဂေလာက္ေတာင္ သေဘာထားတင္းမာေနတယ္ဆုိရင္ေတာ့ကာ…ကၽြန္ေတာ့္
အေနနဲ႔ အဘဆီကုိ ဖုန္းဆက္ရုံပဲ ရွိေတာ့တာေပါ့ အန္တီ…ဖုန္း ဆက္ ရုံ ပဲ ရွိ ေတာ့ တာ
ေပါ့…ညွင္း ညွင္း ညွင္း”
စကားဆုံးသည္ႏွင့္ ကၽြန္ေတာ့္ေက်ာပုိးအိတ္ထဲက လိပ္စာကဒ္ေတြထုတ္ၿပီး ေကာင္တာ
ေပၚ တင္လုိက္သည္။ ေကာင္တာေပၚမွာ လိပ္စာကဒ္ေတြ တပုံႀကီးျဖစ္သြား၏။
လိပ္စာကဒ္ရွင္ေတြက ႏွယ္ႏွယ္ရရေတြမဟုတ္။ ျပည္ေထာင္စု၀န္ႀကီးေတြ၊ ဒု၀န္ႀကီးေတြ၊ ညႊန္ၾကားေရးမႈးေတြ၊ ျပည္ေထာင္စု လႊတ္ေတာ္ကုိယ္စားလွယ္ေတြ…။ ဒီၾကားထဲ ကုိေရႊ
သတင္းေထာက္ေတြရဲ႕လိပ္စာကဒ္ေတြကလည္း ပါလိုက္ေသး။
အန္တီႀကီး အႀကီးႀကီး ျပဴးသြားသည္။ (မ်က္လုံး)။ ကၽြန္ေတာ့္ခ်စ္သူ မ်က္ျပဴးေလးေလာက္
လည္း မလွပဲနဲ႔ သူမို႔ ျပဴးရဲတယ္…။ (ဤကား ေၾကာ္ျငာျဖစ္၏။)
ကၽြန္ေတာ္က လိပ္စာကဒ္ေတြကုိ တစ္ကဒ္ခ်င္း စိမ္ေျပနေျပ ဖတ္ျပသည္။ ဘယ္ကဒ္ကုိမွ
လည္း မေရြး။ ေခါင္းခါၿပီး ျပန္ ျပန္ခ်ထားသည္။
“ဟဲ့…ေနာက္တစ္ပတ္ဆုိရင္ ရမယ္…ျဖစ္မလား…”
“မျဖစ္ပု…”
“အြင္…ဘာလုိ႔လဲ…သူမ်ားေတြလည္း တစ္ပတ္ေစာင့္ရတာပဲေလ…”
“အဲ့ဒါသူမ်ားေတြ…ကၽြန္ေတာ္က သူမ်ား(သြပ္ျပား) ဟုတ္ပု…”
ဟုတ္တယ္ေလ…။ ကၽြန္ေတာ္က သြပ္ျပားမွ မဟုတ္တာ…။ က်ားဆုိမွ က်ားစစ္စစ္ႀကီး။
သြပ္ျပားေတြနဲ႔ေတာ့ တတန္းစားထဲ အတူမခံႏုိင္ပါဘူး။
“အဲ့ဆုိ သားက ဘယ္ေန႔လုိခ်င္တာလဲ…”
သားတဲ့…။ အေခၚအေ၀ၚေတာင္ ေျပာင္းသြားရွာၿပီ။ ခြစ္ခြစ္ခြစ္! ဆုိၿပီး၊ ကၽြန္ေတာ့္သူငယ္
ခ်င္း နႏၵာေန၀င္း၏ ရယ္နည္းျဖင့္ ရယ္လုိက္ခ်င္ေသးသည္။
(နႏၵာေန၀င္းရယ္နည္းအား အေသးစိတ္ သိရွိလုိပါက fb acc; Nandar Nay Win ထံ
တြင္ နည္းနာ ဆည္းပူးႏုိင္ပါေၾကာင္း။ ။ ဤကား စကားခ်ပ္)
“ဂေန႔ လုိခ်င္ဒါ”
“ငင္! ဂေန႔….”
“ဟုတ္ရယ္…အေနာ္ နက္ျဖန္ဆုိ ရွိေတာ့ပု…”
“ဟင္…မနက္ျဖန္ မရွိေတာ့ဘူးဆုိေတာ့…ေသေတာ့မွာမုိ႔လား…”
“အာဗ်ာ…မဦးမခၽြတ္ဗ်ာ…မနက္ျဖန္ မရွိဘူးဆုိတာ…မနက္ျဖန္ ရန္ကုန္မွာ မရွိေတာ့ဘူး
လုိ႔ ေျပာတာ…”
“သားက ဘယ္သြားရမွာမုိ႔လဲ…”
“ေနျပည္ေတာ္ေလ…ေနျပည္ေတာ္….ငွစ္…ငွစ္…ငွစ္…”
“ဟတ္ရား…သားက ေနျပည္ေတာ္ ဘာသြားလုပ္ရမွာလဲငင္…”
ကၽြန္ေတာ္က ခ်က္ခ်င္း ျပန္မေျဖ။ သက္ျပင္းတစ္ခ်က္ကုိ အိပ္မက္ဆုံရာအစီအစဥ္ထဲက
ဆရာ ခုိင္ၿမဲသာ၏ ေျခလွမ္း ဆယ္လွမ္း နည္းအတုိင္း၊ ေလးေလးပင္ပင္ ဆဲြခ်လုိက္ေသး
သည္။
“27 ရက္ေန႔ဆုိ လႊတ္ေတာ္ျပန္စၿပီေလ အန္တီရ….”
ဒီေလာက္ပဲ။ ကုိယ္လည္း စကား အပုိမေျပာတတ္ဘူးေလ။
“အင္…အဲ…ဟုတ္လား…အဲ့ဆုိ သားခဏေလး ေစာင့္ေႏွာ္…ရရင္ အန္တီေခၚလုိက္မယ္”
အလုပ္ရႈပ္ၿပီး၊ စကားနည္းပုံရေသာ အန္တီႀကီးဟာ ၀ါရင့္လက္တစ္ေထာင္ သုိင္းသမႀကီး
တစ္ေယာက္လုိ ဇယ္ဆက္သြားသည္။ ဒီၾကားထဲ ျပႆနာတစ္ခုက ဆုိင္းမဆင့္ ဗုံမဆင့္ ထ
တက္လာ၏။
“သားေရ…ေအာင္စာရင္းမွာ မင္းခုံနံပါတ္မေတြ႔ဘူးကြယ့္…ျဖည့္ထားတာ မွန္ေရာ မွန္ရဲ႕
လား…”
“ဟင္…ေသခ်ာရွာၾကည့္ပါဦး အန္တီရယ္…ကၽြန္ေတာ္ျဖည့္ထားတာ မွန္ပါတယ္…”
“ေနာက္ဆုံးႏွစ္ ခုံနံပါတ္က ၂၉၉ ေႏွာ္…”
“ဟုတ္…၂၉၉ ပါ…ေသခ်ာပါတယ္…”
“ဟဲ့…စာရင္းထဲမွာ ၂၉၉ မပါဘူး…က်တယ္…”
“ငင္…ဘုရား…ဘုရား…”
ေအာင္စာရင္းထြက္တုန္းက ကုိယ္တုိင္သြားၾကည့္ထားတာမဟုတ္ေတာ့ ေအာင္တယ္၊
မေအာင္ဘူးဆုိတာ ဇေ၀ဇ၀ါရယ္။ စာေမးပဲြက်တာက ျပႆနာမရွိ။ ျပန္ေျဖ၍ ရသည္။ အဓိက
ျပႆနာက ခ်စ္သူကုိ ေပးထားသည့္ ေယာက်္ားကတိ ပ်က္ေခ်ေတာ့မည္။
ေဇာေခၽြးေတြက စမ္းေရအလား စိမ့္ထြက္လာသည္။ နဖူးမွ ေခၽြးသီးလုံးႀကီးမ်ား ကြန္ဂရစ္
ၾကမ္းျပင္ေပၚ တေပါက္ေပါက္က်ေနပုံက ကြန္ဂရစ္ၾကမ္းျပင္ေတာင္ ခ်ဳိင့္၀င္သြားၿပီလားဟု
ထင္မွတ္ ရ၏။
“ျပစမ္း…နင့္စာရြက္ေတြကုိ…”
ကၽြန္ေတာ့္ေျပစာေတြကုိ ကျပကယာထုတ္ေပးလုိက္သည္။
“ဟင္! စပ္ေကာင္ေလး…နင့္ခုံနံပါတ္က ၂၇၁ ဟဲ့…။ ငါ လုပ္ထည့္လုိက္ရ…” ဆုိၿပီး လက္
ရြယ္လုိက္၏။
ဟုတ္သည္။ ကၽြန္ေတာ့္ေျပစာမွာက ခုံနံပါတ္ႏွစ္ခုျဖစ္ေနသည္။ တစ္ခုက မင္နီနဲ႔ေရးထား
တဲ့ ခုံနံပါတ္-၂၇၁ ျဖစ္ေလ၏။ ထုိအခါမွပင္ ဘာကြေၾကာ္ျငာ(Max အခ်ဳိရည္ေၾကာ္ျငာ)ထဲ
က ဦးေက်ာ္ဟိန္းႀကီးလုိ လက္ႏွစ္ဘက္ ရင္ဘတ္ေပၚတင္ၿပီး သက္ျပင္းခ်ရေတာ့သည္။
“ဟြယ္…ဟတ္ရား…တိပု…တားကေရ…၂၂၉ ပဲ ထင္ေနဒါ….အဟြစ္ဟြစ္…ေဆာဒီး
ေညွာ္ အန္တီ…”
ကုိယ့္အမွားႏွင့္ ကုိယ္ဆုိေတာ့ မ်က္ႏွာရူးလုိက္ရေသးသည္။ အန္တီႀကီးက မ်က္ေစာင္း
တစ္ခ်က္ခဲၿပီး အလုပ္ဆက္လုပ္သည္။
သိပ္မၾကာ။ ေနာက္နာရီ၀က္ေနေတာ့ ဘဲြ႔ေထာက္ခံစာ ထြက္လာသည္။ အုိေကပဲ။ စာေရး
မ အန္တီက ေဘးဘီ တစ္ခ်က္ရႈိးၿပီး ကၽြန္ေတာ့္ကုိ ကပ္တုိးေလး ေမးသည္။
“သား…ခုနက သားေျပာတဲ့ အဘဆုိတာ ဘယ္၀န္ႀကီးလဲဟင္…”
“ငင္…၀န္ႀကီး…ဘယ္က ၀န္ႀကီးလဲ…ဟုတ္ပါပု…အေနာ့အဘကုိ ေျပာတာေလ…အေနာ့
အေဖရဲ႕ အကုိ၊ ဘဘကုိ ေျပာတာ…သူ႔ သူငယ္ခ်င္းေတြက ပါေမာကၡေတြဆုိေတာ့ အကူ
အညီေတာင္းမလုိ႔ သူ႔လိပ္စာကဒ္ လုိက္ရွာတာပါဂ်…”
“အြင္! ”
အန္တီႀကီးမ်က္ႏွာ ေပါင္ခ်ိန္လုိ မည္းသြား၏။
“ဒါဆုိ အဲ့ဒီလိပ္စာကဒ္ေတြက ဘယ္ကရတာလဲ…”
“အေနာ့ရုံးက လူဂ်ီးေဒြဆီက တြမ္လာဒါေရ….ခြစ္ခြစ္ခြစ္”
“တိန္! ”
အန္တီႀကီး နတ္၀င္သလုိ အသားတဆတ္ဆတ္တုန္လာသည္။ ၿပီးေတာ့ အသံတုန္တုန္
ျဖင့္-
“ဒါဆုိ နင္ ေနျပည္ေတာ္သြားမယ္ဆုိတာကေရာ…”
“ဟုတ္တယ္ေလ…အေနာ့ရုံးက စာပုိ႔ခုိင္းလုိ႔ ေနပူေတာ္ကုိ သြားရမွာေလ…”
“ဟမ္! ဒါဆုိ နင္က လႊတ္ေတာ္က မဟုတ္ဘူးလား…”
“အာဗ်ာ…ေတာက္တီးေတာက္တဲ့…ဘယ္လႊတ္ေတာ္က ဟုတ္ရမွာလဲ…အေနာ္ အဲ့လုိ
ေျပာမိလုိ႔လား…”
“ဟဲ့…နင္ပဲ ၂၇ ရက္ေန႔ လႊတ္ေတာ္ ျပန္စမယ္ဆုိ…”
“အြင္းေရ…လႊတ္ေတာ္၀ဘ္ဆုိက္မွာ အဲ့လုိ တင္ထားဒါ ေတြ႔လုိ႔ ေျပာဒါေရဂ်ာ…”
“ေတနာေလး…စပ္ေကာင္ေလး…ငါ့ကုိ လာေျခာက္ဒယ္…ၿဗဲ! $@$#^%$^%(*&^(*&^...”
ေျပးဘီဗ်ဳိ႕…။
၀ွစ္ ၀ွစ္ ၀ွစ္ )))))))))))))))
သုိ႔ကလုိျဖင့္ ကၽြန္ေတာ္ေမာင္လင္းသက္တစ္ေယာက္ ဘဲြ႔မရ၊ ပညာမတတ္ဘ၀မွ ဘဲြ႔ရ၊
ပညာမတတ္ဘ၀သုိ႔ ေန႔ခ်င္း ညခ်င္း ကူးေျပာင္းသြားပါေၾကာင္း သတင္းမေကာင္း၊ တ
ေကာင္း ပါးလုိက္ရပါတယ္ အရပ္ကတို႔ေရ…။
ခြစ္ခြစ္ခြစ္! (မွတ္ခ်က္။ ။ ကၽြန္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္း နႏၵာေန၀င္းရယ္နည္းျဖင့္ ရယ္သည္။)

-လင္းသက္-
(ဘဲြ႔ရ၊ ပညာမတတ္)